Dog days are over, or are they just starting?

Hace tiempo que creí que había terminado con mi blog, pero me di cuenta que recién ahora se me dio por pasarles el link nuevo: http://yaeshoradevolveravolar.blogspot.com.ar/

Y antes de irme, quería descargarme diciendo quie hoy, 2/12/12 a las 12:36 de la noche, siento una opresión fuerte en el pecho y ganas de matar a todo el mundo.

Nada, eso.

Visiten mi nuevo blog, yo se que les va a gustar....

La necesidad es más fuerte

Me di cuenta, que, en el trancsurso de mi blog, dejé de hacer ensayos u opiniones y me puse a contar mi vida. Qué me paso? Qué fue lo que me llevo a escribir esas cagadas? Está bien? Está mal? O será la necesidad de un psicoanalista que, lamenablemente, está muy caro?

Debería cagarme en lo que los demás piensen y escribir lo que se me cante?



S.A., totalmente falta de inspiración.

Really?

Me paso algo copadísimo: el pibe que me gusta sabe que existo, y hay onda (pero de amigos). Bueno: estaba enferma y me trajo un café de starbucks a mi casa <3. Malo: es el hermano de mi mejor amiga. Bueno: tenemos gustos en común. Malo: tiene 3,4 años más que yo. Bueno: nos boludeamos, mandamos mensajes, nos entendemos, vibramos en la misma sintonía.
El único problema es que no me cabe que esto sea real. A veces pienso que me trata como a una hermana, despúes de todo, soy la mejor amiga de su hermana menor, pero por otro lado, ¿porque siempre tirarme abajo las ilusiones?
No se, tengo miedo y al mismo tiempo soy re feliz.

El siempre nunca.

Si bien es un título paradójico en todo su esplendor, vivo en el siempre nunca. SIEMPRE me gusta un pibe inalcanzable, NUNCA me da bola. SIEMPRE es más grande, NUNCA le intereso. Y cuando le intereso, me cuenta de los problemas con la mina que le gusta. SIEMPRE quedo atrapada en la zona de amistad, NUNCA salgo. Y parece que viviese en una paradoja constante, en la que SIEMPRE estoy con gente y sin embargo NUNCA tengo amigos. NUNCA estoy sola y sin embrago SIEMPRE así me siento. Cómo explicarlo sin que suene extravagante? NUNCA cumplo mis objetivos, no importa que tan simples sean. NUNCA me siento bien conmigo misma, y SIEMPRE me echo la culpa a mi. Me odio constantemente. SIEMPRE echo todo a perder, SIEMPRE me siento culpable. Es vivir en una pesadilla, una pesadilla en la que todo sale siempre del revés, donde todo parece darse vuelta constantemente, de manera vertiginosa, como si estuviera en el ojo de un ciclón (suelo tener pesadillas en las que me ahogo). Ojalá pudiese salir de esta pesadilla viviente y aclarar mi mente...

Let Go.

Me di cuenta de que esto ya no puede seguir así. Fuimos mejores amigas por un largo año, uno que disfrute mucho, y que parecio laaaaargooo laaaaarrrgooo. Te ayude en tus peores momentos y vos en los míos. Fui la única que, acababa de llegar al colegio, y sin embargo no creí el rumor. Fuimos lo que se dice "mejores amigas", en todos los sentidos, y me compartiste aspectos de tu vida que yo jamás pense que conocería, y yo te conte mis más oscuros miedos, y mis secretos más extraños ( de esos que uno simplemente no puede plasmar  en un blog). Fuiste un gran consuelo cuando recien llegaba, y lo seguiste siendo durante también. Te di algunas de mis cosas más preciadas, y algunas se que realmente te sirvieron (como la cadenita de la virgen cuando te vinieron a chorear). Entonces, a que me refiero con lo de que esto no puede seguir asi? Yo te veo feliz. Muy feliz. Con Pablo, el novio que realemente mereces, con Maik, un flor de amigo, y con Helen, que si bien ni me cae ni la quiero (en resumen, ni fu ni fa), si es amiga tuya es de confiar. Pero yo veo que lo único que hago es hacerte mal, atarte a los recuerdos esos chotos del otro colegio, ponerte nerviosa. Sólo basta ver tu reaccion en el acto de la película "Los tatuajes de mi abuela", cuando estabas sentada más abajo y te diste cuenta. Veo que te hago mal, que no confias en mi y que realmente necesitas comenzar una vida nueva. Por eso me despido, y espero de todo corazón que te vaya bien. Así que espero que podamos cerrar ese ciclo, y como dice mi título, Let Go.

Fuck Logic

Cuando más necesito ayuda, más sola me siento. La ironía me supera. 

Canto de Sirena

Últimamente estuve reflexionando sobre una persona que solía ser amiga mía. Nos habíamos conocido en el curso de arte, y era una de las pocas personas que me había caido realmente bien, además de que eramos "iguales". Pero ahora que me aleje del curso y de ella me di cuenta que ella era como una sirena, que todo lo que decía ella era como el canto de las sirenas: ella es linda, buena onda, con mucha actitud. Probablemente le guste el mismo tipo de música que vos, y todo lo que te pase a vos también le paso a ella o "te entiende". Probablemente también consiga muchos más chicos que vos, y esta "fuera de la ley" (tiene 13 y ya perdio la virginidad, toma, fuma y se corta las venas). Además es bisexual, lo cual todos asocian con una "mente abierta". Pero luego, poco a poco, vas a querer parecerte a ella. Sus amigos, su voz angelical, su cuerpo, flaco y estilizado, su vida (tiene su propio taller de arte y vive en una especie de casa mansión). Vas a tener  sus mismos miedos, sus mismas angustias y problemas. Te va a arrastrar a todo lo que ella haga, y todo lo va a arreglar con un "tenemos que salir". Pero en el momento en el que te alejas, te das cuenta de que es lo real, y que no. Por suerte, yo pude darme cuenta antes de tiempo. Pude ver, desde afuera, como arrastraba a amigas mías. el efecto que causaba. Porque a una persona que te entiende, es imposible decirle que no. Quedas atrapado en una especie de red de engaños, de los que no te das cuenta...hasta que salis. Por suerte, gracias a que pase por varias cosas (que desearía que nunca se repitieran) tengo la capacidad de ver las cosas desde afuera, y pude salir antes de entrar. No se si me explico. Me di cuenta a tiempo, mientras veía como afectaba a la gente que se hacía llamar mis amigas, sin que yo pudiese hacer nada al respecto. Como un vampiro, como una sirena, o si hay que compararlo con una película, como It, el payaso maldito. Como el cuento de Hansel y Gretel. Ella arrastra a la gente a un mundo sombrío, una vez que te pones a pensar. Su voz, es como el canto de una sirena....

Por única y primera vez, estoy tan alterada, tan acongojada, tan mal conmigo misma, que todas las palabras que tengo que decir no me salen , no puedo plasmarlas en un texto. Estoy perdida.

Necesito que alguien me dedique esta canción.

Por primera vez, todas y cada una de las palabras de la letra de esta canción me hacen sentir  identificada.

Cuando el lobo se disfraza de cordero.

Que gracioso como a veces nos hacen quedar como los malos de las películas, como si nosotros fuesemos los lobos y ellos los corderos. Te critican, te dicen que los heriste cuando ellos en realidad fueron los agresosres, pero simplemente no reaccionas porque sabes que es al pedo, siempre van a ser ellos escuchados. Me paso hoy por ejemplo. Mandé a la mierda a una pelotuda porque se quizo hacer la profesora ciruela cuando en realidad es una pelotuda que me tiene bronca desde el año pasado, y cuando le pregunte por que no me supo responder. En síntesis, una pelotuda. Además, loba y mal amiga, siempre intentando robar los novios a otras minas. Y que paso? Me hizo quedar como un monstruo enfernte de la profesora de Danza Armenia. Osea, bitch please, me chupa un huevo, pero lo que le puso la cereza al postra fue que a la tarde, tenía que estar en un grupo de inglés con ella para un trabajo y armo todo un uilombo y alto acting para no estar conmigo, como si yo fuese una bruja que la vive maltratando. Yo, a todo esto, cara de seria, pero no podía dejar de reírme por dentro, por lo cual me tuve que morder los cachetes. Pero ahora, en serio, quein va a creer eso? Un lobo siempre será lobo, aunque se disfraze de cordero. Pero como ya dije antes, ella va a caer, y yo me voy a asegurar de que pase. Las cosas no van a quedar así. 
















Let the war begin.

Sometimes you cant just win ´em all

Uno suele quejarse de que llega el viernes y esta saturado, despúes de todo, es lo más normal. Pero a mi me acaba de pasar lo más extraño que me pudo haber pasado: estuve todo el día esperando a que sonara el timbre de fin de clases para salir con una amiga, y en cuanto entro a mi casa, me quede profundamente dormida. 1 hora la deje esperando en strabucks. Cualquier persona cpnsideraria esto normal, si no fuera porque yo JAMÁS tomo siestas. Es una costumbre desde chiquita, porque como a mi me cuesta dormir, si duermo siesta de una hora de repente pierdo el sueño y no duermo toda la noche. Cuestión? En este momento estoy sentada, como una pelotuda, con el delineador corrido de llorar, una taza de chocolatada a medio terminar y la camisa de colegio desarreglada. Y sinceramente lo único que se me ocurre es que estoy en una mala racha. Durante los últimos meses (Marzo, Abril, Mayo) la estuve pasando horrorosamente mal. Pero ésto viene desde antes, cuando mi abuelo estaba internado y todavía vivía. Salía y entraba de vuelta al hospital. Y luego entro en terapia intensiva, y ya no salió más sino hasta que no fue enfundado en una bolsa negra con cierre. Y  ahí fue cuando todo empezo. De la familia, fue la que menos intento llorar. Osea, todos lloraban, pero yo estaba ahí para ayudarlos a todos, para abrazarlos, y procuraba llorar tan solo cuando salía a pasear con el perro, despúes de todo, no podía poner mal a mi familia dejando que me vieran llorar. Vino una depresión. Saber que no iba a volverlo a ver, siendo él una de mis más grandes inspiraciones. Fue él quien, despúes de todo, me inspiro para escribir, y desde siempre estuvo ahi para cultivar en mi el gusto por la lectura. Despúes de todo, sino, quién iba a estar ahí para mostrarme todas las puertas que se abrían a diferentes mundos al leer a Asimov, Bradbury y muchos otros?. Creo que una de mis mayores penas es que se haya ido sin saber lo mucho que en realidad lo quería. No porque pelearamos, sino porque no solía verlo y las oportunidades de juntarnos eran escasas. Luego de esa explicación, si fueran a mi cuaderno de comunicaciones entenderían que mis notas automáticamente comenzaron a bajar. Siempre fui buena alumna, lo cual me consiguio una beca en mi actual colegio, pero este trimestre me saque mas cuatros y cincos de los que puedo contar. Por suerte los pude recuperar, pero los nervios, el estrés y la angustia (por cierto, opacada por mi mál habito de comer cuando estoy en situaciones de presión) no me los saca nadie. No se si la última oración tuvo mucho sentido. Es decir, no se que hacer con este nudo que tengo en la garganta. Sobre todo porque ya no se que hacer para desahogarme, me iba a juntar con esta amiga y la deje plantada. 
A todo esto sumemosle las pesadillas. Solía tener pesadillas, pero cuando internaron a mi abuelo empezé a tener muchas más. Y cuando hablo de pesadillas, me refiero a soñar con gente muerta, a despertarme varias veces en la noche y no poder volver a dormirme fácilmente. Repito, me cuesta mucho dormir. También tuve problemas con mi familia, que si no fuera porque se me esta cansando la mano y mi madre visita el blog, con gusto los publicaría. Despúes de todo, cuantas visitas puedo llegar a tener? Como sea, por éstos motivos y muchos más fue una verdadera semana de mierda, o debería decir, meses de mierda. Y como dice mi título, intente ser fuerte, estudiar, salir adelante, pero sometimes you can´t just win them all.

P.d.: lamento mucho haber dejada plantada a mi amiga, en lo más profundo, sobre todo porque nunca duermo siestas, pero lo único que me alegra es saber que fue con su novio y su mejor amigo y la paso bien, cosa que si yo hubiese ido no me podría haber desahogado (no da, visteS?). Igual, no hay excusas para lo que hice.


Listo, me desahoge. 

Reptilia - The Strokes

He seemed impressed by the way you came in.
"Tell us a story
I know you're not boring"

I was afraid that you would not insist.
"You sound so sleepy
just take this, now leave me"

I said please don't slow me down
If I'm going too fast
You're in a strange part of our town...

Yeah, the night's not over
You're not trying hard enough,
Our lives are changing lanes
You ran me off the road,
The wait is over
I'm now taking over,
You're no longer laughing
I'm not drowning fast enough.

Now every time that I look at myself
"I thought I told you
this world is not for you"

The room is on fire as she's fixing her hair
"you sound so angry
just calm down, you found me"

I said please don't slow me down
If I'm going too fast
You're in a strange part of our town...

Yeah, the night's not over
You're not trying hard enough,
Our lives are changing lanes
You ran me off the road,
The wait is over
I'm now taking over,
You're no longer laughing
I'm not drowning fast enough.

De Corazón.

Hace poco una amiga se puso de novio con el chico que me "gustaba" (osea, en realidad tenía un crush nomás, pero bue, no existe esa palabra en castellano.) Y la verdad es que, a diferencia de lo que esperaba, no me enoje. No lloré ni me decepciona, sino que estaba muy contenta. Por qué? Porque esa amiga mía tuvo una vida amorosa de mierda, con una persona mas pelotuda que la otra, con una situación más ridícula y desubicada que la otra. Y yo creo que se merecía un descanso. Un respiro.
Yo a este chico muuuucho no lo conzco, se que es buena persona,  pero si ella me dice que el es un diez, yo le creo. Y me siento feliz. 

PORQUE ES MI AMIGA :)

Lexi una vampiro adolescente.

Adivina adivinador, que es lo próximo que van a ver en su televisor? Nada mas ni nada menos que yo trabajando como personaje principal en una serie. PERO, necesitamos visitas y likes para que los de las productoras vean que el programa tiene exito yu es bien recibido por el público. Les dejo el link: 

Saying here we go again...

Como verán en la última entrada, tenía una oportunidad con el chico, pero cuando nos juntamos le interesó más como cagaba mi perro que hablarme, osea con suerte nos dijimos hola  :|. Como sea, al final me invito a ir al restauran el viernes a la noche y le dije que lo iba a pensar. Nunca respondió mis mensajes, sms o fb y consideré, que había sido un caso perdido. Como verán, además de merecerse una ovación de pie de mi dedo medio, lo olvide al momento. Como sea, de vuelta estoy en la misma, solo que ahora fue de casualidad: empecé a tener onda (no se de que, onda)  con el EX DE MI MEJOR AMIGA DEL JARDÍN DE INFANTES. Osea, en serio, Holy Crap. Que poca puntería tengo para estas cosas. Igual sabiendo con quien me voy a casar (larga historia), es estúpido pasar por todo esto.


PD.: extrañaba mucho escribir el blog, les debía una respuesta a lo que paso .

Azul tus ojos, azul tu alma

Increíble. Por primera vez salí con un chico.
Digamos que la historia es medio extraña:  todos en el colegio ( 13 personas = mi definición de todos) dijeron que un chico que iba antes al colegio (no egreso, simplemente se cambio) se parecía a mi hermano. Como mis compañeros de colegio suelen exagerar, lo agregue un día a facebook para ver si se parecía, con la esperanza de que no me hablara ni me preguntara quien era, ni ganas de dar una explicación. Cuestión? Apenas lo agrego, se conecta y me pregunta quien sos. Y fue como un poco raro la manera en la que le empecé a hablar, como si no me importara lo que el pensara de mi: le hablaba francamente. Y me cayó superestupendamente bien. Conversación que va, conversación que viene, me acuerdo que lo tenía que buscar en fotos para ver si era parecido a mi hermano. NADA QUE VER. Era uno, dos años mayor que yo, ojos azules (mi hermano los tiene castaños), pelo corto y rubio (mi hermano tiene el pelo ya casi x abajo de los hombros, y además es pelirrojo.) Pero era lindo. Lindo de una manera antinatural, no la típica belleza del nene rubiecito de ojos celestes o el rugbier que va al B.A.C. que como es rubio y de ojos celestes tiene a todas las minas encima. Tenía una mirada apacible, pero que al mismo tiempo daba miedo, como si constantemente estuviese atravesándote el alma, tipo mirada de husky (si alguna vez un husky los miro fijo, me van a entender.) Era un tanto frío, como si para sacarle una palabra tuviese que hacer palanca o usar un sacacorchos, a diferencia de cuando hablabamos por facebook chat, pero cuando empezaba a hablar era como si abrieses una olla a presión(no, no le sale humo ni explota). Y si bien por fuera era frío, y según mis compañeros "antisocial", su mirada me decía que tenía muchos sentimientos encerrados, ya sean buenos como malos. Y no sentimientos hacia mí, sentimientos. Era como yo hace un par de años, me mostraba como una piedra y nada que ver. Digamos que ahora tampoco cambie tanto, sigo reprimiendo la mayoría de mis sentimientos, pero por lo menos soy un poco mas demostrativa, como si fuese una roca llena de agua que tuvo un pequeño hoyo y necesita filtrar. Y si ésta comparación les parece absurda, recuerden la comparación del husky. Como sea, terminamos rápido x que se tenía que ir y vivía lejos, en Devoto (queda lejos de belgrano ). Pero me dijo de ir al restaurant que organiza el colegio los viernes y le dije que lo iba a pensar, sólo por que tengo miedo y no se que decir en realidad.


                                       I just fucking lost my mind. Im totally retarded.

(what about "shit happens"?)

Desde mi casa, con una contractura, S.A.

Un adelanto de Brasil

Si, saqué yo la foto.

Lights will guide you home.

Mira, no podía empezar esta entrada sin decirte lo mucho que me alegro por vos. Fuiste un gran apoyo el año pasado, y no te das una idea lo que te extraño, caprichos, peleas, orgasmos sorpresa (siempre tuyos, of course) y todo. Me alegro mucho que pudieras salir de ese loquero, en el que todo el mundo, aunque ni te conociera, te puteaba x culpa de un pelotudo que repitió de año y que se mando alto quilombo sólo porque no era suficiente hombre. Me fascinan las historias que me contás, ya sean en fotos contandome lo bien que la pasas cn Elen o por fb chat hablandome de Maik y Pablo, me alegra la vida saber que estas bien y que en el cole la pasas bien, y que ahí hay gente un poco más inteligente que acá que no se traga cualquier historia inventada x putas envidiosas sin gomas, cough cough. Sinceramente no creí que te irías tan rápido de mi vida y de manera tan abrupta, lo que paso fue realmente UNA. MIERDA., Pero aún así, voy a extrañar todo: vos haciendo tus pulseritas, el dibujo de samara, tus pelossssss largos que yo, cabeza dura, me empeñaba en desenredar, tus moscones que te perseguían alrededor del patio, el día que la cagamos cuando las chicas de 5to creyeron que estabamos hablando mal de ellas y solo te había preguntado el nombre, cuando te intente desenredar y  despues de que gritaras kevin dijera : "no chicas! con el peine noooo!!!"-, tus interminables torroncinos, tu super-mega-extra elasticidad, la manera en la que PAJEABAMOS literalmente en ed. física (para que sepas, hize mi primer saque perfectito en voley y metí 2 goles en handball, en una rompí un cacho de arco 0.o), nuestras risas descontroladas y, lo que faltaba, nuestros amores platoniquisimos e imposibles. Lo peor es que algunos que te contaré x fb chat que te gustaban el año pasado, descubrí que estaban más buenos de lo que pensaba. If u know what I mean.

Por eso y más, gracias por todo, lo bueno, lo malo, lo pésimo y lo genial, si bien te irás parcialmente de mi vida, sobre todo x que tengo que dejar que hagas la tuya, sé que nos vamos a seguir biendo con b larga.

4 ever.

s.a.

Behind these Hazel eyes.

Les quería dejar una canción que descubrí hace poco, me gusta mucho y Kelly Clarkson me la dedico especialmente a mi (?
Mentira, es solo una muestra de que en el mundo no estamos solos y que es todo más de lo mismo, la historia se repite.

Seems like just yesterday
You were a part of me
I used to stand so tall
I used to be so strong  
Your arms around me tight
Everything, it feel so right
Unbreakable, like nothin' could go wrong
Now I can't breathe
No, I can't sleep
I'm barely hanging on

Here I am, once again
I'm torn into pieces
Can't deny it, can't pretend
Just thought you were the one
Broken up, deep inside
But you won't get to see the tears I cry
Behind these hazel eyes

I told you everything 
Opened up and let you in
You made me feel alright
For once in my life 
now all that's left of me
is what I pretend to be
So toghether, but so broken up inside
cause I can't sleep 
I'm barely hangin' on
 
Here i am, once again
I'm torn into pieces
Can't deny it, can't pretend
Just thought you were the one
Broken up deep inside
But tou wan't get to see the tears I cry
Behind these hazel eyes

Swallow me then spit me out
For hating you, I blame myself
Seeing you it kills me now
No, I don't cry on the outside
Anymore...

Here I am, once again
I'm torn into pieces
Can't deny it, can't pretend
Just thouht you were the one
Broken up deep inside
But you won't get to see the tears I cry
Behind these hazel eyes

Here I am, once again
I'm torn into pieces
Can't deny it, can't pretend
Just thouht you were the one
Broken up deep inside
But you won't get to see the tears I cry
Behind these hazel eyes

Relief

La verdad, es que me siento mucho mejor. Una amiga mía me quito el peso de encima de un problema con un chico ya mencionado, y solo quería hacer esta entrada para contarles lo bien que me siento y estoy y lo bien que la pase en mi cumple.

No todo es malo.

Haz de tripas, corazón.

De repente me siento increíblemente mal. Siento ganas de llorar. Si leen la entrada Ups, me enamore, blablabla van a entender que yo TENÍA un amigo. Y no se que paso. En este momento siento que me dejo por su novia. Y no es que fuera su novia, es que siento que me cambio, que fui un chivo expiatorio. Creí con todaz mis fuerzas que era mi amigo, y sin engañarme a mi misma, así lo era. Hasta que llego una pelirroja puta. Y ahora no hago más que estar triste, yo se que hay gente que viene y se va de mi vida, pero hay gente que quiero que se quede, gente que quiero que se vaya, gente que quiero que permanezca y gente que quiero que entre.

Gente y gente. Y yo se que todo esto es parte del plan celestial ya sea del destino, de Dios, de Alá o de quien vos creas en, pero quisiera saber QUE CARAJOS TRAMA. Con cariño, pero así por lo menos tendrían un poquitito de sentido las cosas.

Estemos atentos , aunque no se a qué.

S.A.

Lost.

Just because I'm losing
Doesn't mean I'm lost
Doesn't mean I'll stop
Doesn't mean I will cross

Just because I'm hurting
Doesn't mean I'm hurt
Doesn't mean I didn't get what I deserve
No better and no worse

I just got lost
Every river that I've tried to cross
And every door I ever tried was locked
Ooh-Oh, And I'm just waiting till the shine wears off...

You might be a big fish
In a little pond
Doesn't mean you've won
'Cause along may come
A bigger one
And you'll be lost

Every river that you tried to cross
Every gun you ever held went off
And I'm just waiting till the firing starts
And I'm just waiting till the shine wears off

And I'm just waiting till the shine wears off
And I'm just waiting till the shine wears off.

Necesito voltear una mesa.

Me parece increíble lo injusta que nos puede parecer la vida. Increíble, como un capricho puede convertirse en una bola de nieve hasta causar una depresión y una ruptura. Increíble.
Increíble, que después de haber estado juntos, durante tres casi 4 años, el novio de mi mamá le corte la cara, en definitiva, por la pelotuda de su hija. Me mata, la manera en la que le cortó.Por BlackBerry, no se si hablando o en bbm, estando él en Brasil sólo porque el necesitaba pensar si la relación estaba llendo bien. Porque claro, despúes de que SU hija dejara a mi vieja en una bota ortopédica, clavandole los tacos, rasguñandola y tirandola al piso, todo por que la pendeja sufría de celositis grave, la culpa de que la relación esté mal es de mi vieja. I FEEL LIKE EVERYONE SURROUNDING ME IS A FUCKING RETARDED. La verdad, es que creí que a los 50 años la gente maduraba, ya había vivido buena parte de su vida, tenía algo de sabíduría. Y me equivoqué, al punto de llegar a la conclusión que, de vuelta, EVERYONE SURROUNDING ME IS A FUCKING RETARDED. No puedo creer que un hombre que crea merecerse ese nombre le rompa el corazón a una mujer de una manera tan despiadada. Necesito voltear una mesa, comerme la última milanesa que queda en la bandeja como si fuera un cavernícola, tirar un vaso de vidrio por la ventana, matar a alguien, gritar hasta terminar llorando acostada en el piso. Necesito un hombro sobre el cual llorar, alguien en quien pueda confiar, y esas únicas dos personas son una, el chico con el que tuve un "crush" y ahora bloquée en facebook, y el otro es el hermano de mi mejor amiga, que me pregunto que me pasa, y se que me va a entender.


Buenas noches, y espero que si el plan celestial de Dios es más grande de lo que podemos imaginar, me de una pista de cual va a ser el resultado, digo, como para que mi vida de repente no pierda sentido.






Pd. mientras escribía esta entrada estaba escuchando un par de cacniones de Coldplay, y cada letra de cada una de las canciones en el orden en el que estaban, se adapto a mis sentimientos, a mi manera de pensar en ese momento. Cosas INCREÍBLES que suceden cuando uno menos lo espera.

La paz de tus Ojos.

No he podido esta vez,
vuelvo a no ser,
vuelvo a caer.
qué importa nada si yo,
no sé reír,
no sé sentir...
quiero oírte llorar y que me parta el corazón,
quiero darte un beso sin pensar,
quiero sentir miedo cuando me digas adiós,
quiero que me enseñes a jugar.
Sé que me he vuelto a perder,
que he vuelto a desenterrar
todo aquello que pasé.
no sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar,
que necesito la paz que se esconde en tus ojos,
que se anuncia en tu boca, que te da la razón.
ven cuéntame aquella historia de princesas y amores
que un día te conté yo.
Hoy he dejado de hablar,
quiero callar,
disimular.
sólo me queda esperar,
verte pasar,
reinventar.
quiero sentir algo y no sé por donde empezar,
quiero que mi mundo deje de girar,
quiero que mis manos tengan fuerza para dar,
quiero asustarme si no estás.
Sé que me he vuelto a perder,
que he vuelto a desenterrar
todo aquello que pasé.
no sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar,
que necesito la paz que se esconde en tus ojos,
que se anuncia en tu boca, que te da la razón.
ven cuéntame aquella historia de princesas y amores
que un día te conté yo.

Como si fuera poco...

La verdad es que me mata la estupidez ajena.
Hoy entro en facebook, como todos los días y me encuentro con que una amiga me había agregado a un grupo que decía el nombre de mi colegio y el año en el que estaba mi grupo. Cuestión? Entro y me fijo que lo único que hacían era putear a la gente, reírse de los demás y excluir a varios, como yo por ejemplo. No les basta con putear gente por el ask? Porque por ahí tambien hubo banda de quilombo, todo porque la gente a la hora de putear no quiere dar la cara. Increíble. Yo creo que son unos inútiles los que se gastan en hacer esto, se hacen los macho men y tienen menos testosterona que los teletubbies. Realmente increíble como todos se hacen los "amiguis" firmandose el muro en el facebook pero despues a las espaldas se matan entre si. Puta, zorra, inútil, y otros son los insultos más livianos que se encuentran en el ask o en las conversaciones. Y claro, es tu decisión responder o no peroa uno le jode igual.
Me asombra, me asombra la manera en la que todos se hacen los valientes y son más cobardes que la mierda.



Listo, necesitaba descargarme.





Gracias, S.a.


PD Fran alvarez sentite tocado hijo de puta.

Desenamorada. (Friendzoned)

Como verán, mi vida amorosa es mágica : nada por aquí, nada por allá. La verdad es que siempre me va para el culo, siempre termino friendzoned. Y me asombra que, en este momento, en estas vacaciones, no este enamorada de nadie. Muy raro en mi. Como sea, voy a poner 2 ejemplos, los más evidentes, para que me entiendan:
                             1_ Solía tener una amiga, quien en una salida grupal me presento a un amigo tímido, buena onda y al que le gustab tocar la guitarra. Como en esas vacaciones yo salía mucho con ese grupo, nos hablabamos constantemente, nos conocimos bien y me empezo a parecer lindo (mas lindo de lo que ya me parecia). Después nos seguimos hablando y saliendo juntos, y ya casi eramos como hermanos  a estas alturas. Cuestión? Me encantaba.
Problema?? Para mi cumpleaños de ese año decidieron hacerme una fiesta sorpresa pasandome a buscar x mi curso de arte, y el me regalo unos pasteles oleosos de una marca excelente (Reeves, por supuesto!). Yo estaba super emocionadísima. Y en medio del cumpleaños, le come la boca a una de mis amigas alli presentes y le pregunta si queria ser su novia, a lo que ella respondió que si. Mi rabia en ese momento fue infinita, pero como "amiga" fingi que estaba feliz. Que manera de arruinarme el cumpleaños, un chico que me gusta x su excelente personaliad y apariencia me caga en mi cumpleños. Pero como siempre me trago las lagrimas, el día siguiente al ducharme sola en mi casa, aproveche para llorar y descargarme con el pobre pan de jabón que quedo amasado y aplastado.
                              
                         2_ Como realmente no tengo muchas ganas de escribir, les voy a pedir gentilmente qque lean la entrada

Ups...me enamoré *.* (si, si...creo que me gustas mucho)

y que la lean. Cuando la hayan leído, les voy a contar lo que paso : poco tiempo despues me cuenta que había cortado con la novia y (nunca antes lo había visto en persona, tiempo despues nos juntamos) me la jugué. Total, no creí que nos fueramos a ver alguna vez o que pudieramos seguir siendo amigos.(disculpen ue la letra este en negrita, no se que carajos le paso a mi entrada o cual es el problema con blogspot.com) Como sea, le mandé la entrada y anteriormente le dije que si despues de mandarsela no queria ser mi amigo, no me molestaba, lo re entendía y no tenía problemas, y que después me iba a arrepentir de habersela mandado. Y podría decir dicho y hecho, solo con una excepción: él me dijo que si bien me quería, podíamos seguir siendo amigos, que no había problema y que estaba preparado para hablarme cuando yo estuviera preparada. Y estuve preparada al minuto. Cuestión? Si bien lo quiero como amigo, me entere hace poco que se puso de novio. Busque a la "noviecita" en fb y la encontre: sus "cachas"(muslos, piernas, jamones) son mas gordos que los míos lejos, no es mu linda de cara (yo no soy preciosa pero bue) y la cahe en un par de fotos vestida de puta o con duckface. Tremendo. Yo finjo que no me importa, pero realmente me duele y me dan ganas de ir de cacería. Peor, desde hace meses que ya casi ni responde mis mensajes o tarda mucho en responder. Creo que voy a intentar no hablarle x un tiempo....a ver si se acuerda que tenía una amiga que algún día lo quiso y se preocupo por el. Probablemente no pase, pero bue, soñar es gratis.




Como sea, yo creo que después de leer esto queda claro lo desastroza que es mi vida amorosa, y como para empeorarlo vienen mis amigas y me hablan de sus novios, sus amores de verano, a quien se chaparon en la fiesta del sic, bac, plac, o quien les tira onda.


                                              SHIT HAPPENS.


S.A.

Really? What a pussy :P

Es asombroso como a veces la diferencia de clases se hace notar. Por ejemplo, como hay gente que esta dispuesta a no dar su brazo a torcer, por un gusto, aunque le salga 50 pesos a cada uno. Es absurdo como una salida, como la que iba a hacer mañana, se convirtió en un tormento. Esto es un ejemplo obvio. I ba a salir  a comer sushi, mi comida favorita. Por persona se calculan unas 15 a 18 piezas. Iba a ir con mi "mejor amiga". Me explico: estoy ahi cuando me necesita, nos contamos secretos y somos cercanas desde hace 4 , 5 años, pero muchas veces me putea a mis espaldas o enfrente mio y a veces, cuando yo estoy con ella y otras personas, tiene la mala costumbre de dejarme en evidencia, osea,no sabe hacerme la pata y tampoco tine filtro para hablar. Tiene sus virtudes y no son pocas, pero no se como la relacion sigue a flote. Como sea, ibamos a comer sushi y yo buscando por internet encontre un combo genial, que estaba dentro de un precio razonable y que tenia variedad, pero NO, si no son california o philadelphia rolls no (really?). Y ahí empezo la discusion. Porque por la cantidad de piezas, nos salia caro. Como ochenta pesos pedir solo eso. Y yo, aunque lo pagaramos x la mitad, no tengo cuarenta pesos. Con suerte tengo 20 para que me duren todo febrero, y ademas debo plata. Pero no termina ahi, la cosa empeoró cuando yo saque a luz el hecho de que tenía razón, y vieron la tactica de las madres de cambiar de temas y empezar a echar culpa? Bueno, empezo que x que yo llegaba tarde, x que esto, porque aquello, y ahi me pudri. Que no me gusta la zanahoria, que no me gusta el pepino, que no me guta el wasabi, que no me gusta la pindonga verde. Ok, esta bien tener gustos diferentes y que algunas cosas no te gusten, pero de ahi a nunca haber salido del territorio de mc donalds hayuna diferencia. Ya aclare que era hija unica y yo tengo que compartir con un hermano y un perro?(si, la comida de mi perro sale bastante cara). Como sea, en estos momentos es en los que me gustaría tener un abridor de mentes,o un garrote con pinches, porque realmente yo crei que las pendejadas me las iba a tener que bancar cuando fuera mas grande y pudiera decirle a los demas pendejos, no siendo yo una pendeja. Y me parece increíble como la gente se cierra y no da su brazo a torcer, solo por costrumbre. Yo se ceder, pero hasta un punto, tampoco me gusta que me pasen x encima. Y la verdad, es que ahora me voy a comer un vaso de helado x que estoy con los nervios de punta. Si gorda y todo, pero no soporto ya estas mierdas. Y no sé como decirle a alguien que se aleje despues de haber tenido una amistad mas o menos buena, mas que menos, despues de 5 años. Si, la gente no siempre cambia para mejor.

S.A.

Falklands, manslaughter (Hacer la vista Gorda)

Durante estas últimas semanas circuló una foto, que probablemente conozcan, de una chica quemando una remera de Inglaterra, y como pie de foto algo así como : "Mis padres me enseñaron lo que esta bien y lo que esta mal, y por eso quemo esta remera. ". Tambien, siempre está el monito que copia y que le sale TERRIBLEMENTE mal, porque, poco tiempo despues, salió una foto de una chica quemando una bolsita de té con un pie de foto parecido al anterior. Pobre, no sa dió cuenta que el té es chino.
Como sea, el tema que vamos a tratar acá es el debate que esto produjo y la enorme confusión.

Antes de escribir la entrada opté por informarme mejor sobre el tema, y llegue a la conclusión de que todo este tiempo habíamos hecho la vista gorda.

Los ingleses eran residentes en las malvinas, ya desde hacía un tiempo,y durante un gobierno de facto, encabezado por un líder militar (no, no me acuerdo el nombre, pero eso no quita que tenga razón), "el pueblo" decidió hacer una protesta en plaza de mayo (si no me equivoco, y si me equivoco de plaza bueno, lo lamento). Cuestión? Para que no le cortaran el pescuezo, dirgió la atención para otro lado. Y empezo con toda la campaña de que "las malvinas eran argentinas, blahblahblah". Si, geográficamente son Argentinas. Pero en ese momento los ingleses no estaban invadiendo. Estaban como RESIDENTES, lo cual es un poco diferente que el primero ¬¬.

Y ahí fue cuando se produjo el verdadero "manslaughter", o matadero, o catástrofe, o masacre, o como la quieran llamar. Después de todo, siempre sonará mal. Soldados sin o con poco entrenamiento, vestidos en harapos, de 18 años (o más, o menos) luchando contra profesionales. Desde un principio estaba perdida esa guerra. Recuerdo como mi mamá me contaba que iba a la rural a empacar las provisiones para los soldados. Y de lo diminutas que eran.
Inclusive el Papa intervino; vino a la argentina a pedir que terminaramos con la guerra.

Mi opinión al respecto? Esa guerra fue un fraude para hacer la vista gorda de la crisis económica a la que el gobierno de facto nos había llevado.

Pero, como habrán notado que mencioné en un principio, el tema resurgió de las profundidades, despues de varios (varios) años, "sin motivo aparente".
Será otra estrategia para cultivar el odio hacia las otras culturas? Porque no creo que odiar a los ingleses por lo que paso sea muy ético. Y menos que menos, quemar una remera (en epoca de crisis, con lo caras que están!!!!) con una bandera de inglaterra para sentirse "toda una patriota". Si supieran cuanto me enferma esta gente....

Estaremos mirando a donde ellos nos quieren hacer ver? Estaremos de vuelta haciendo la vista gorda, ignorando algo más grande que se produce en nuestro gobierno? No quiero sonar paranoica ni mucho menos, pero no estaremos siendo distraídos para ocultar otra cosa?

Como dicen en las misas, "Estemos Atentos" ;)

Últimamente siento que no estoy inspirada cuando escribo las entradas. Por eso les pido que dejen comentarios pidiendo temas, y yo escribiré sobe los que me parezcan adecuados. Gracias.

Las vueltas del destino

Que curioso como a veces las vueltas del destino nos llevan a encontrarnos con personas que creíamos olvidadas. Si esto en este momento no les hace ningun sentido, entonces dejenme explicar: Cuando estaba en 3° grado, en el Andersen, solía sufrir del famoso "bulling", a tal punto que volvía a mi casa llorando todos los días. Con mi familia ya habíamos probado por todos los medios: hablar con las maestras, directivos, psicopedagogas, madres de los chicos, etc., pero nadie hacia NADA al respecto, o por lo menos nada que fuera efectivo (con razón sus hijos eran así ). Cuestión? Un día me estaban molestando y un chico de séptimo grado saltó a defenderme, diciendo que los varones no deberían pegarle a las mujeres, que era una falta de respeto y que no tenían por que hacerlo. Me siguió defendiendo cuando podía, y pese a que le agradecía , nunca me parecía suficiente. Nos hicimos amigos y me llevaba bien con ellos, aunque ahora que pase por el séptimo grado me pregunto como me verían. Y el otro día, hablando con una amigs de ese colegio (pero de otro curso, por supuesto), me acorde de él y de su nombre, y lo busqué en Facebook. La cuestión es que lo encontre y esta muy bueno   crecido, pero como despues de tantos años no estaba segura de poder reconocerlo, le pregunte si en septimo grado había ido al andersen. Me dijo que si y me pregunto quien era, y sigo pensando en como le voy a rsponder para que no parezca una locura, porque el fin de encontrarlo era agradecerle x todo lo que había hecho.
Raro, no?

Dance, dance, we´re falling apart to half time...

Sixteen nmilitary wives...

Exigo explicación lógica.

Ok, esto es lo que me acaba de pasar: un chico del cole, que a principio de año me gustaba, despues fue un buen amigo, y aun mas tarde me di cuenta de que era un pelotudo, me acaba de decir (asi, espontáneamente, por fb chat) despues de contarme que estuvo pensando, que "soy brillante, tengo una gran personalidad, valgo mucho más de lo que pienso, no tengo porque estar a la sombra de nadie , y soy sobre todo buena persona", y que me quería pedir perdon por todas las boludeces que se mando este año, y que como mi cumpleaños estaba cerca quería que ese fuera mi regalo de su parte. Si bien cumplo el 5 de marzo, no nos centremos en tecnicismos: QUE PASO? Entiendo que el aire de la montaña es purificante, pero lo de este chico es un tanto preocupante, y si bien por un lado aumenta mis falsas esperanzas de que la gente si cambia, por otro lado temo que me este tomando el pelo o que le hayan hackeado la cuenta. Que se yo, voy más a lo primero, pero ya tengo tantas heridas de ese tipo que juntar una mas me daría por las bolas. Que me dicen?
Saluditos desde Rio,
S.A.

URGENTE

Si, caíste, y ahora que leíste esta entrada tienes la obligación moral de dejar un comentario, preferentemente postivo, sobre alguna de mis entradas. Por Qué? Porque para la mayoría de los bloggers no hay nada peor que un blog sin comentarios, porque da la pauta de que quienes visitaron tu blog no leyeron tus entradas, no las entendieron o simplemente no recibiste visitas. Por que un comentario? Porque todavía no se como instalar en mi blog un sistema de likes, asi la gente podría poner me gusta o no me gusta como en youtube. Sería genial.
Gracias por leerlo, yo se que lo hicieron, es más, esta redactado para llamar su atención, así como las cadenas de twitter y facebook .

And your eyes are the size of the moon...

Into a place where thoughts can bloom
Into a room where it's nine in the afternoon
And we know that it could be
And we know that it should
And you know that you feel it too


‘Cause it's nine in the afternoon
And your eyes are the size of the moon
You could ‘cause you can so you do
We're feeling so good, just the way that we do