El siempre nunca.

Si bien es un título paradójico en todo su esplendor, vivo en el siempre nunca. SIEMPRE me gusta un pibe inalcanzable, NUNCA me da bola. SIEMPRE es más grande, NUNCA le intereso. Y cuando le intereso, me cuenta de los problemas con la mina que le gusta. SIEMPRE quedo atrapada en la zona de amistad, NUNCA salgo. Y parece que viviese en una paradoja constante, en la que SIEMPRE estoy con gente y sin embargo NUNCA tengo amigos. NUNCA estoy sola y sin embrago SIEMPRE así me siento. Cómo explicarlo sin que suene extravagante? NUNCA cumplo mis objetivos, no importa que tan simples sean. NUNCA me siento bien conmigo misma, y SIEMPRE me echo la culpa a mi. Me odio constantemente. SIEMPRE echo todo a perder, SIEMPRE me siento culpable. Es vivir en una pesadilla, una pesadilla en la que todo sale siempre del revés, donde todo parece darse vuelta constantemente, de manera vertiginosa, como si estuviera en el ojo de un ciclón (suelo tener pesadillas en las que me ahogo). Ojalá pudiese salir de esta pesadilla viviente y aclarar mi mente...

Let Go.

Me di cuenta de que esto ya no puede seguir así. Fuimos mejores amigas por un largo año, uno que disfrute mucho, y que parecio laaaaargooo laaaaarrrgooo. Te ayude en tus peores momentos y vos en los míos. Fui la única que, acababa de llegar al colegio, y sin embargo no creí el rumor. Fuimos lo que se dice "mejores amigas", en todos los sentidos, y me compartiste aspectos de tu vida que yo jamás pense que conocería, y yo te conte mis más oscuros miedos, y mis secretos más extraños ( de esos que uno simplemente no puede plasmar  en un blog). Fuiste un gran consuelo cuando recien llegaba, y lo seguiste siendo durante también. Te di algunas de mis cosas más preciadas, y algunas se que realmente te sirvieron (como la cadenita de la virgen cuando te vinieron a chorear). Entonces, a que me refiero con lo de que esto no puede seguir asi? Yo te veo feliz. Muy feliz. Con Pablo, el novio que realemente mereces, con Maik, un flor de amigo, y con Helen, que si bien ni me cae ni la quiero (en resumen, ni fu ni fa), si es amiga tuya es de confiar. Pero yo veo que lo único que hago es hacerte mal, atarte a los recuerdos esos chotos del otro colegio, ponerte nerviosa. Sólo basta ver tu reaccion en el acto de la película "Los tatuajes de mi abuela", cuando estabas sentada más abajo y te diste cuenta. Veo que te hago mal, que no confias en mi y que realmente necesitas comenzar una vida nueva. Por eso me despido, y espero de todo corazón que te vaya bien. Así que espero que podamos cerrar ese ciclo, y como dice mi título, Let Go.

Fuck Logic

Cuando más necesito ayuda, más sola me siento. La ironía me supera. 

Canto de Sirena

Últimamente estuve reflexionando sobre una persona que solía ser amiga mía. Nos habíamos conocido en el curso de arte, y era una de las pocas personas que me había caido realmente bien, además de que eramos "iguales". Pero ahora que me aleje del curso y de ella me di cuenta que ella era como una sirena, que todo lo que decía ella era como el canto de las sirenas: ella es linda, buena onda, con mucha actitud. Probablemente le guste el mismo tipo de música que vos, y todo lo que te pase a vos también le paso a ella o "te entiende". Probablemente también consiga muchos más chicos que vos, y esta "fuera de la ley" (tiene 13 y ya perdio la virginidad, toma, fuma y se corta las venas). Además es bisexual, lo cual todos asocian con una "mente abierta". Pero luego, poco a poco, vas a querer parecerte a ella. Sus amigos, su voz angelical, su cuerpo, flaco y estilizado, su vida (tiene su propio taller de arte y vive en una especie de casa mansión). Vas a tener  sus mismos miedos, sus mismas angustias y problemas. Te va a arrastrar a todo lo que ella haga, y todo lo va a arreglar con un "tenemos que salir". Pero en el momento en el que te alejas, te das cuenta de que es lo real, y que no. Por suerte, yo pude darme cuenta antes de tiempo. Pude ver, desde afuera, como arrastraba a amigas mías. el efecto que causaba. Porque a una persona que te entiende, es imposible decirle que no. Quedas atrapado en una especie de red de engaños, de los que no te das cuenta...hasta que salis. Por suerte, gracias a que pase por varias cosas (que desearía que nunca se repitieran) tengo la capacidad de ver las cosas desde afuera, y pude salir antes de entrar. No se si me explico. Me di cuenta a tiempo, mientras veía como afectaba a la gente que se hacía llamar mis amigas, sin que yo pudiese hacer nada al respecto. Como un vampiro, como una sirena, o si hay que compararlo con una película, como It, el payaso maldito. Como el cuento de Hansel y Gretel. Ella arrastra a la gente a un mundo sombrío, una vez que te pones a pensar. Su voz, es como el canto de una sirena....

Por única y primera vez, estoy tan alterada, tan acongojada, tan mal conmigo misma, que todas las palabras que tengo que decir no me salen , no puedo plasmarlas en un texto. Estoy perdida.

Necesito que alguien me dedique esta canción.

Por primera vez, todas y cada una de las palabras de la letra de esta canción me hacen sentir  identificada.

Cuando el lobo se disfraza de cordero.

Que gracioso como a veces nos hacen quedar como los malos de las películas, como si nosotros fuesemos los lobos y ellos los corderos. Te critican, te dicen que los heriste cuando ellos en realidad fueron los agresosres, pero simplemente no reaccionas porque sabes que es al pedo, siempre van a ser ellos escuchados. Me paso hoy por ejemplo. Mandé a la mierda a una pelotuda porque se quizo hacer la profesora ciruela cuando en realidad es una pelotuda que me tiene bronca desde el año pasado, y cuando le pregunte por que no me supo responder. En síntesis, una pelotuda. Además, loba y mal amiga, siempre intentando robar los novios a otras minas. Y que paso? Me hizo quedar como un monstruo enfernte de la profesora de Danza Armenia. Osea, bitch please, me chupa un huevo, pero lo que le puso la cereza al postra fue que a la tarde, tenía que estar en un grupo de inglés con ella para un trabajo y armo todo un uilombo y alto acting para no estar conmigo, como si yo fuese una bruja que la vive maltratando. Yo, a todo esto, cara de seria, pero no podía dejar de reírme por dentro, por lo cual me tuve que morder los cachetes. Pero ahora, en serio, quein va a creer eso? Un lobo siempre será lobo, aunque se disfraze de cordero. Pero como ya dije antes, ella va a caer, y yo me voy a asegurar de que pase. Las cosas no van a quedar así. 
















Let the war begin.

Sometimes you cant just win ´em all

Uno suele quejarse de que llega el viernes y esta saturado, despúes de todo, es lo más normal. Pero a mi me acaba de pasar lo más extraño que me pudo haber pasado: estuve todo el día esperando a que sonara el timbre de fin de clases para salir con una amiga, y en cuanto entro a mi casa, me quede profundamente dormida. 1 hora la deje esperando en strabucks. Cualquier persona cpnsideraria esto normal, si no fuera porque yo JAMÁS tomo siestas. Es una costumbre desde chiquita, porque como a mi me cuesta dormir, si duermo siesta de una hora de repente pierdo el sueño y no duermo toda la noche. Cuestión? En este momento estoy sentada, como una pelotuda, con el delineador corrido de llorar, una taza de chocolatada a medio terminar y la camisa de colegio desarreglada. Y sinceramente lo único que se me ocurre es que estoy en una mala racha. Durante los últimos meses (Marzo, Abril, Mayo) la estuve pasando horrorosamente mal. Pero ésto viene desde antes, cuando mi abuelo estaba internado y todavía vivía. Salía y entraba de vuelta al hospital. Y luego entro en terapia intensiva, y ya no salió más sino hasta que no fue enfundado en una bolsa negra con cierre. Y  ahí fue cuando todo empezo. De la familia, fue la que menos intento llorar. Osea, todos lloraban, pero yo estaba ahí para ayudarlos a todos, para abrazarlos, y procuraba llorar tan solo cuando salía a pasear con el perro, despúes de todo, no podía poner mal a mi familia dejando que me vieran llorar. Vino una depresión. Saber que no iba a volverlo a ver, siendo él una de mis más grandes inspiraciones. Fue él quien, despúes de todo, me inspiro para escribir, y desde siempre estuvo ahi para cultivar en mi el gusto por la lectura. Despúes de todo, sino, quién iba a estar ahí para mostrarme todas las puertas que se abrían a diferentes mundos al leer a Asimov, Bradbury y muchos otros?. Creo que una de mis mayores penas es que se haya ido sin saber lo mucho que en realidad lo quería. No porque pelearamos, sino porque no solía verlo y las oportunidades de juntarnos eran escasas. Luego de esa explicación, si fueran a mi cuaderno de comunicaciones entenderían que mis notas automáticamente comenzaron a bajar. Siempre fui buena alumna, lo cual me consiguio una beca en mi actual colegio, pero este trimestre me saque mas cuatros y cincos de los que puedo contar. Por suerte los pude recuperar, pero los nervios, el estrés y la angustia (por cierto, opacada por mi mál habito de comer cuando estoy en situaciones de presión) no me los saca nadie. No se si la última oración tuvo mucho sentido. Es decir, no se que hacer con este nudo que tengo en la garganta. Sobre todo porque ya no se que hacer para desahogarme, me iba a juntar con esta amiga y la deje plantada. 
A todo esto sumemosle las pesadillas. Solía tener pesadillas, pero cuando internaron a mi abuelo empezé a tener muchas más. Y cuando hablo de pesadillas, me refiero a soñar con gente muerta, a despertarme varias veces en la noche y no poder volver a dormirme fácilmente. Repito, me cuesta mucho dormir. También tuve problemas con mi familia, que si no fuera porque se me esta cansando la mano y mi madre visita el blog, con gusto los publicaría. Despúes de todo, cuantas visitas puedo llegar a tener? Como sea, por éstos motivos y muchos más fue una verdadera semana de mierda, o debería decir, meses de mierda. Y como dice mi título, intente ser fuerte, estudiar, salir adelante, pero sometimes you can´t just win them all.

P.d.: lamento mucho haber dejada plantada a mi amiga, en lo más profundo, sobre todo porque nunca duermo siestas, pero lo único que me alegra es saber que fue con su novio y su mejor amigo y la paso bien, cosa que si yo hubiese ido no me podría haber desahogado (no da, visteS?). Igual, no hay excusas para lo que hice.


Listo, me desahoge.